Джими Джъмп!!!!!!! Моят герой!

ХАХАХАХАХАХАХА. Джими Джъмп моят идол, моят Role Model, моят герой се завръщаааа!!!!

Не е за вярване, че ходих да гледам „Принцът на Пържа“, а след това да пия коктейл „Карибски не-знам-какво-си“ (беше синьо, а съдържанието неясно) и изпуснах Евровизия, а с това и нахлуването на легендарният Джими Джъмп. И то при изпълнението на испанското идалго-гей! КАК СЪМ ГО ИЗПУСНАЛ! Много ма  а яд! Но ютюб, благодарско! Данке шьон!

НЯМА ПО-ГОЛЯМ КРЕТЕН В ИСТОРИЯТА!!! СИГУРЕН СЪМ ЧЕ Е ЛАМОТХЕЦ!

САМО ЗАБЕЛЕЖЕТЕ ИДИОТСКАТА МУ ШАПКА И КАК ГО ПОДГОНИХА! АХАХАХАХАХАХА

SpainEurovisionOwned1

Jimmy

Джими Джъмп прегръща идола си Лео Меси

Джими Джъмп нахлува в писта за Формула 1

Джими опитва да сложи култовата си шапка на любимеца си  Федерер

Нахлувал е още на много футболни, ръгби и снуукър срещи! ЛЕГЕНДА!

Jimmy във фейсбук (аз съм му фен!)

научете кой е този великан в уикипедията

JIMMY JUMP – НАЙ-ВЕЛИКИЯТ ИНВЕЙДЪР В ИСТОРИЯТА!

ПОЧЕТЕН ЧЛЕН НА РЕП. ЛАМОТХИЯ

НОСИТЕЛ НА ОРДЕНА „ЗЛАТЕН ЛАМОТХ КУКУРУЗ“

WE LOVE YOU JIMMY

FREEEE JIMMY!!!

Дано норвежките власти се смилят и го пуснат! Все пак той е бил атракцията на това скучно шоу и пораздвижил тъпашката хореография на еспаньолеца. Виска ел Барса, виска ел Джими!

Ламотхланд на световно по футбол

Ламотхия ще участва на световното по футбол! Н-Е-В-Е-Р-О-Я-Т-Н-О, но факт! Ще заеме мястото на Северна Корея (позната още като Корейска Народна Демократична Република , а защо демократична – все още никой не знае) , която реши да се врече в любов и обедини с Южна Корея. Така заветното място ще бъде заето от най-проспериращата футболна сила в блогосвета – Ламотхланд (или Ламотхия за тези, на които не им се пишат две допълнителни букви)

Чертичките на стената намаляват. Месеците станаха седмици, седмиците ще станат дни, а дните – часове. Стартът предстои.Националният селекционер обяви титулярните единадесет гладиатора, които ще премерят сили с чужбинските отбори. Тимът на Ламотхланд винаги е играл нападателен, агресивен и атрактивен футбол, с малко мисъл за защита и много мисъл за кръв.  Ето и имената на потенциалните герои:

• Нападатели:

Shrek

Име: Wayne Shrek Gooney

Произход: родом от хълмовете на Северняшките  кръчми

Инфо : С бъчвообразно телосложение, съотношение глава-тяло – 3:1 в полза на главата. Приятно закръглен, напомня на валяк, газещ цинкови кофи.

Стил на игра: Обича да гази съперниците им и да оставя отпечатък от бутонките си върху лицата им.

Девиз: Ми лайх. Айм да бешт (me like, I’m the best)

–

Taz

Име: Carloz Taz Tevez

Произход: Тасмания

Инфо: Чорлав, съвсем малко по-грозен от тасманийски дявол

Стил на игра: Бесен, вихри се като торнадо.  Фъфли и плюе.

Девиз: Уаблаблагърлкхуааааа флъ

–

Gaynaldo

Име: Cristiano Gaynaldo

Произход: Портокалия

Инфо: гордостта на метросексуалните мъже, обича да се разхожда гол по плажовете.

Стил на игра: въргаля се по земята в опит да трогне съдиите. Дриблира с топка като размахва краката наляво надясно. След което пада и следват драматични изпълнения.

Девиз: Oh Guti, amore mio!

–

• Халфове:

Schweinsteigerberger

Име: Herflig Schweinsteigerberger

Произход: Швабия

Инфо: Типична швабска мутра. Обича да се зарежда с швабско пиво преди всеки мач

Стил на игра: Козирува и марширува в средата на терена. Праволинеен и дисциплиниран.

Девиз: Хайлхитла!

–

Franкеnstein

Име: Frankenstein Ribery

Произход: Француля

Инфо: Все още не се знае от какви твари е сглобен. Вдъхновява Мери Шели да напише и посвети роман на негово име. Филмът „Белязаният“ също е посветен на Рибери.

Стил на игра: Физиономист, т.е. търчи и плаши съперниците си с физиономията си.

Девиз: „16-годишните са много палави“

_

Robinhood

Име: Robinhood

Произход: тръстиковите плантации на Кафезилия

Инфо: Израснал на цирковата арена, преди това ритал пъпеши на Копакабана.

Стил на игра: Бързо тича, тъй като в цирка са забавлявали публиката като са го пускали в клетка с лъвове.

Девиз: „О самба, самба, самба, самба ду бразил“

–

Bombenhagen

Име: Marc van Bombenhagen

Произход: Страната на Друсаните лалета

Инфо: Като малък формирал банда от талантливи млади ученици, известни като „непослушните рецидивисти“

Стил на игра: Основното на което разчита е „Ако съдията не ме види“. Е, ако не го види, веднага пуска в действие основните си техники: пукания на кости, лакът в носа, бутонка в глезен и т.н.

Девиз: „Ама аз нищо не съм направил, изритах го в носа без да искам“

–

• Защитници:

Mafioso

Име: Fabio Mafioso

Произход: Коза Ностра, Сицилиана

Инфо: става футболист след като напуска бизнеса с незаконна търговия на алкохол. Преди това работил като „клещи за махане на пръсти“ при чичо си Дон Карлеоне.

Стил на игра: Вече на 79 години и е загубил голяма част бързината си. все пак е малко по-бърз от охлюв. Обича да причинява болка на противника.

Девиз: „Ще ти направя шпагат, на който не мойш да откажеш“

–

Huy

Име: Huy Park Bum

Произход: Жълтурия

Инфо: Висок е кинта и двайсе, но работоспособността му е като на пчеличка. Любимата му храна са кучешките бургери.

Стил на игра: Снове като моторетка, тича и не спира. И той не знае защо.

Девиз: Хван Ми Хуй Цицинма (превод: За оризово хлебче убивам!)

–

Tarzan

Име: Carlos Tarzan

Произход: Ламотхски джунгли

Инфо: Прилича на орангутан, вероятно защото е отгледан от орангутани.

Стил на игра: Когато е във весело настроение, скача от дърво на дърво, но когато се ядоса беснее и крещи. Понякога се превръща в голямо зелено човече, известно на науката под названието „Хълк“

Девиз: „Джеронимооооооо!“

–

• Вратар:

spiderman

Име: Spiderman

Произход: Паяжина Сити

Инфо: Преди да се преобрази в паяк, Спайдърмане бил човек, подвизавал се като резервен вратар под името „Малката перука“. За негово нещастие седнал върху отровен паяк, който сериозно наранил дупестите му части. Макар и да се превърнал в космат паяк, все още е плешив.

Стил на игра: топката често минава между пипалата му.

Девиз: тате, тате, ще ми купиш ли хеликоптер?

–

• Тактическа схема:

tactic

• Треньор:

mefukers

Име: Lammoth „The Tactician Wizard“

Произход: Древен, но неизвестен

Инфо: Ритал дълго време за отбора на Дружбьето, под виковете на феновете от легендарния стадион „Бабун арена“.

Стил: Харесва стила на АФК „Уимбълдън“ по времето, когато играеше Вини Джоунс. В момента практикува модерната схема „вертолейшън“, открадната от  неговия ментор.

Девиз: ту партс. фърст хаф- вери гуд, секънд хаф- айм но лайк

–

ПС Знам, на всички ви е писнало от футбол, но има по-малко от две седмици до световното! А преди световно, винаги се получава така – вероятно е някакъв необясним вирус. И да подкрепяте Ламотхланд, ей!

ОЩЕ ТАКТИКИ ТУК ( При Бънги майстер!)

Eurovision – top3 и сблъсък на цивилизациите

йеееееее

най-омразната ми евро-поп-мюзик надпревара пак ще разтърси Европа. Днес ме принудиха и изнудуха да гледам клипчетата и трябва да ви кажа само три ставаха за слушане, останалите с лопата да ги ринеш:

1. Словакия – една моя любима страна, не само защото е една от най-атеистичните държави в света, а и заради мацките и най-вече Даниела Хантухова. Словакия е известна с износа на 4-ри неща: мацки, бира, бира и бира. Повечето словаци приличат на неопънкари ала Марек Хамшик и Мартин Шкъртел, но нека изслушаме любимата ми песен от евровизия (която ми напомня на песничките дето мама ми пееше като малък).

Много класна мадама! Ето в и по-хубаво качество: Славяни са все пак (подкрепете)

2. Германия – най-вече известна като родината на садо-мазо-нази порното и с прословутото мото „пий-бира-с-вурстчета-и-шибай-докато-слушаш- Рамщайн“.  Столицата на Дойчланд е Берлин – третият най-голям турски град. Както и да е, песничката е фаворит на всички медии, а 18-годишната изпълнителка ми е бая симпатична:

денс бейби, денс!

3. Турция -благодарение на турците, европейците мляскат дюнери, а Галатасарай е най-популярният клуб в Лондон. Националният герой на фесовете е Реджеп Иведик. Турчулята обаче ме изненадаха с рокаджийската песен, която не е лоша между другото. Не песента, която участава ме изкефи, ами друга, пак на изгряващата група „Манга“ (попаднах на нея случайно, кликам къде ли не). Не разбирам турски, но  Манга са изкарали страшна песен (забележете приликите в стила им с групи като Линкин Парк и Серж Танкиан, а той е арменец!)

Песента им за евровизия: кебап

Швеция и Финландия са с много забавни песнички, русото пак е на мода из снежните скандинавски земи. Водките изкараха по-яка песен, малко на руски казачок избива, но нали са съседи (по чашка). Водка да се лей.

Нашият педеруга Миро ще се надпреварва по gayness с пишоците от Испания и Норвегия (а това е царството на блек метъла бе да ви…)

Грузия, Малта и Португалия са заложили на някакви соул песнички, а Швейцарските шоколадчета на ретро диско. Молдовците са на евро-диско вълна и те. Брюкселските зелки пък ще се представят с шапкар дрънкащ рок  и по точно, англорок.

Геополитика

На какво искате да се обзаложим, че Турците ще гласуват за Азербайджан (много яка мацка са извадили тая година), а Азерите ще им върнат жеста? Не знам дали турците  ще се мазнят на арменците пак тая година (като при предишните). В геноцид ги обвиняват все пак, не е като да си счупил ваза.

България-Гърция лъв френдшип – забелязали ли сте как гласовете ни отиват в повечето случаи за Елада? Нищо чудно, след като повечето наши мобилни компании са под гръцки инфлуенс.

Саксонците и норманите ще гласуват за Германско. Турските гастербайтери ще дадат вота на Германия пак на Тюркистан.

Прогноза:

1. Хитлерланд юбер алес

И за да не си извадите лоши заключения за мен и музикалните ми предпочитания, гледайте какви сола маат тия от DragonForce (баси изродите):