Открий престъпника!

Напоследък блоговете започнаха да опустяват, а блогърите да губят желание да постват в тях. Затова реших да вкарам малко controversy в блогообществото, за да запаля фитила 😛 Ето ви две детективски задачки, които предполагам ще успеете да разрешите!

• Криминална загадка 1 – Случаят със запаления задник

Инспектор Вал влезе в стаята, запали пура и  наоколо се разнесе тежък дим. На леглото, с тъмночервен задник, лежеше жертвата – Ностромо. Той болезнено охкаше, докато медицинските сестри Фроги  и Точка му сменяха кърпи с лед върху задните му части. До леглото на пода лежеше и оръжието с което бе извършено престъплението – дебел камшик Колт, модел 1936г. Вал пристъпи към жертвата и с дълбок глас попита:

– Ностро, би ли казал какво се е случило?

– Ами, ауч, ауч, полека де…. ами нападнаха ме изневиделица в гръб, удариха ме с вазата по главата, вижте каква цицина имам! След това ме вързаха  за леглото и ме нашариха с камшик. Ауч…  Но това не е важно, откраднаха ми енциклопедията по алтернативен секс 😦 Бяха двама!

Вал изслуша разказа на жертвата, след което си загаси пурата в земята и излезе от стаята. Пристъпи към основните заподозрени – прислужничките Ел, Скай,  Милена и Надинка. Те единствени са били в имението по това време. Вал извади нова пура и попита:

– Добре, коя от вас е извършила нападението, нашарила задника и е откраднала книгата на Ностро?

Скай: Господарят беше много лош и все беше недоволен: я компотът му  би топъл, я в салатата му нямало сол… но той не заслужаваше това! И за какво ми е книга? Ел е по книгите!

Ел: Не съм го направила аз! Искат да ме натопят! Аз може да съм по книгите, но не съм по насилието! Камшикът на Скай от стаята й липсва!

Надинка: Аз правех вечерята, не може да съм присъствала! Днес беше мой ред. А и на мен за какво ми е енциклопедия?

Милена: Господарят наистина беше лош към нас, да не си седне на дупето поне месец дано!  Все пак не съм способна на такова нещо, аз съм страхлива!

Вал изслушва и четиримата заподозрени, след което се посъветва с неговия психоаналитик – Светлето Зеленгорова, изважда белезниците и каза:

– Вие двечките идвате с мен в участъка!

Кои две е посочил Вал и как е разбрал че са те ?

––

• Криминална загадка 2 – Случаят с откраднатия сценарий. 

Детектив Икария (една от малкото жени детективи) е изпратена от детективска агенция „Zori § Gost Agency“ за да разреши случая, потресъл цялата кинообщественост. Скротума е бил нападнат в собствения му дом от 4-ма маскирани, изритан 67 пъти по скротума, а струващият няколко милиона сценарий му бил откраднат. Следвайки описанията, дадени от различни свидетели и от начина, по който се е действало, опитнита Икария веднага успява да открие, че става дума за акция на бандата на „Отчаяните киноманки“, включваща Лу, Лита, Бънги и Миди. От информаторите й – Елф и Дринов, Икария успява да научи още, че:

1) Един от членовете на бандата била нимфоманка, със склонности към насилие

2) Лита се опитала да убеди нимфоманката да действат заедно и да откраднат сценарият, но нимфоманката отказала. Тя не вярвала на Лита и помислила, че става въпрос за двойна игра

3) Нимфоманката, Лу и Миди наскоро са играли стрип покер, като първите две са спечелили, а Мидито останала без нито една дрешка

4) Тази, която изритала Скротума по скротума и нимфоманката са били приятелки.

5) Миди и тази, която изритала Скротума,  наскоро са заснели гей порно, от което са спечелили 100 000 долара

Икария е била наясно, че четирите бандитки били еднакво виновни за обира, но коя от тях е изритала Скротума по скротума?

Да видим дали от някои от вас стават за детективи 😛

 

––––––

И така отговорите!

Криминална загадка 1: Всъщност тук Ел и Надинка сами се издават, че са те. С въпроса Вал никога не е споменавал каква книга е била открадната, а Надинка казва, че енциклопедия не й трябва. Това означава, че е била там и тя е откраднала енциклопедията. Вал също не е казал  с какво е бил напляскан Ностро, но Ел се издава, като споменава „камшик“. Така че –> Ел и Надинка са злодейките! (браво и на двете, все така) 😀

Криминална загадка 2: От точка 2) излиза, че Лита не е нимфоманката, нито пък Миди или Лу (от точка  3). Следователно Бънги е нимфоманката 😛 От 4) следва, че Бънги не е сритала Скротума. От 2) и 4) се разбира, че Лита не е приятелка с Бънги, следователни и тя не е изритала Скротума. От 5) заключваме, че Миди, също не го е сритала, значи остава само Лу –> Лу е злодейката (сори Лу :P)

На позналите браво! 😀

Енциклопедия на (псевдо)научните термини

Реших тия дни, вечерите, вместо да гледам порно, да почета малко за (псевдо)наука. все пак съм в БАН, деба. Отидох в уикипедията и отворих тази статия. Тя ме стимулира да напиша тази публикация, с което искам да обясня какво съм разбрал. Вие ще решите дали правилно зацепвам:

Енциклопедия на (псевдо)научните термини

Астрология – научен подход, който показва как планетите влияят на нас, макар и да са далеч. Е, вероятно не влияят толкова много колкото шамарите на вашата близкостояща половинка, която ви е хванала в изневяра, или колкото летящ тиган насочен към главата ви, но все пак влияят. Луната влияе на приливите и отливите, а планетите – на човека, който е изграден предимно от вода. Затова трябва да четете хороскопите си ако планирате да правите секс, че току виж Луната ви вкисне сексуалните сокове или Юпитер ви пресече обмяната на флуиди.

Алхимия – Най-известният алхимик бил самият Исус Христос, който успял да превърне водата във вино. Оттогава хиляди алкохолици се опитват да превърнат водата от локвите и помийните ями я в бира, я в уиски, или ром. Вследствие открили различни неща и дали тласък на химията. И на пивоварните. Общо взето „алхимик“ е човек, който иска да направи от нищо нещо конкретно, но накрая получава съвсем друго нещо.

Креационизъм – вяра, която учи че Светът и Вселената са създадени от свръхразумни летящи розови слончета. Розовите летящи слончета стават много ядосани, ако не вярвате в тях. Според някои версии летящите розови слончета са персонификации на човек с брада. И до ден днешен, никой не е успял да пребори креационистите и не е успял да докаже, че свръхразумните розови летящи слончета не съществуват. Крационистите смятат, че хората които не вярват във всемогъщите летящи слончета са глупаци. Вярата в тях автоматично те прави  изтънчен одухотворен интелект.

Научен креационизъм – научните креационисти са креационисти, които искат да докажат собствената си тъпота чрез науката. При това без да знаят как да я ползват.

Сциентология – писател на научна фантастика си прави експеримент, като иска да види колко будали има на този свят, т.е. колко хора ще му повярват на пара(не)нормалните му теории. Оказва се, че са доста. Начело с Том Круз…А пък и самият Хъбард си го казва, че го прави за пари…

Телепатия и Телекинеза – пара(не)нормални състояния, в които може да се изпадне след тежък запой или пушене на трева. Телекинетици са хора, които са обсебени от филма „Междузвездни войни“ и се опитват да местят обекти, светлинни мечове и тоалетна хартия без да стават, чрез силата на мисълта. Ако знаеха за специалните ефекти в киното, щяха да ни спестят доста смешни физиономии и напъвания. Телепатите пък си въобразяват, че са с вграден паралелен модем в главата, който им дава възможността да си чатят с мъртъвци, Бог, елфи, зомбита, духове, тролове, извънземни и порно звезди.

Телеестезия – термин, който се използва вместо „ясновидство“ за да звучи по-интелигентно и по-убедително.  Терминът произлиза от от думата „теле“, която означава теле,  и естези, която означава „пари“ на западно-суахилски. Тоест, телеестезия може да се преведе като „как да изкараме пари от суеверно теле“. Мууууу. За целта може да използвате всякакви предмети, които впечатляват суеверните – карти таро, кристални топки, кафе, кости, зарчета и т.н. Аз например мога да гледам бъдещето чрез ядене на боб. От последвалите звукови ефекти, тяхната честота и сила, аз съвсем точно успявам да разгадая бъдещето (моля ако се интересувате се свържете с мен по мейла, евтино взимам 😀 )

Телегония – телегонията е била измислена от комплексирани бели мъже и националисти, стресирани от слуховете, че чернокожите мъже имали по-големи пениси. Затова измислили тази наука, която да втълпява на жената идеята,  че сексът с чернокожи е опасен. С други думи, телегонията означава „жени, не се захласвайте по големи пишки и расови жребци, щото много ревнуваме„.

Уфология – …хей, пссст, ще ви призная нещо…. Аз съм извънземно! Дойдох на тази планета заедно с моите съпланетяни, защото сладоледите на нашата планета свършиха 😦 Ако ни видите, веднага ни давайте сладолед, иначе ще ви отвлечем с летящата ни чиния и ще ви направим анална дисекция.

Френология – наука, която твърди че може да определи характера и бъдещето на даден човек по формите на главата му. Не се притеснявайте ако искате да се подложите на анализ чрез френология. Дори да имате незадоволителни форми на главата, безотказният метод за лечение „нашокване-на-ряпата“ ще ви помогне. Трябва ви само един чук.

Хомеопатия – хомеопатията води началото си от славния жрец Панорамикс, който приготвял вълшебната отвара, с която Астерикс и храбрите гали пердашили римляните. С две думи, хомеопатията означава „изготвяне на вълшебни отвари„. Лечението чрез хомеопатия се базира на т.нар. „памет на водата“. Поради тази причина като пикая, аз си пея и подсвирквам, та отделящата се вода да ме помни с добро. Също правя кръгчета в тоалетната чиния (ха, това жените не могат да го правят :P), но това няма нищо общо с темата. След като водата има памет и помни какво сме правили с нея, при нейния кръговрат може да се върне недоволна, готова за отмъщение. 😈

Български Холивуд

Питате ли сте се как щяха да изглеждат филмовите класики, ако Холивуд беше в България?
Вероятно ето така:

Вдъхнових се ето от тази статия на Мидито, а освен това не можах да заспа и си играх с фотошопа. Мамка му, по-добре да бях гледал порно :>.