Вашият незаменим гид за световното първенство в Бразилия!

От 12 юни светът ще е футболна топка, която ще се върти около купата на златното Слънце, а футболната гравитация ще привлече вниманието на всички в една точка:  Бразилия – родината на футбола…. и на задниците с леко плажно покритие от пясък и крем против стрии.

Но нека кажем няколко думи за домакините. Населението в Бразилия има пъстър състав, като 10% от него са футболисти, 12% танцьорки, 8% са туристи, 2% са статуи на Исус Христос, а останалите си припичат дупетата на плажа…или на плантациите. Основният доход на бразилците идва от пари за откупи от отвличания, търговия с наркотици, износ на транссексуални проститутки и правене на сапунени опери. Столицата на Бразилия е Бразилия, ново градче, построено във формата на самолетче и набутано в сърцевината на страната, за да не може диваците от Рио де Жанейру и Сао Паолу да навредят на парламента с протести и побоища над корумпираните им политици.

Стадионите на които ще се играят мачовете от световното имат чудесен дизайн и ще бъдат завършени точно навреме … за следващото световно през 2018 г. Въпреки това архитектите уверяват, че стадионите са достатъчно здрави да не се срутят, дори ако истинският (дебел) Роналдо и Марадона заедно се изтъркалят по някоя от трибуните.

А сега към същината на темата – отборите-участници на това СП! Или поне по-важнте:

Бразилия – повечето зрители са наясно, че на мачовете на Бразилия операторите ще се разсейват и ще дават повече кадри на пищни бразилки в оскъдни дрешки, отколкото самия мач. Бразилците ще разчитат на двете си суперзвезди – зеленият мускулест Хълк, и на Неймар – новата футболна звезда от нео-пънк вълната. Прогноза: последният път, когато Бразилия бе домакин, те загубиха финалния мач, сега едва ли ще е по-различно – загубен финал.

Англия – англичаните са учудващо постоянни на големите първенства, по-точно – в провалите там. Всяко първенство едно и също: отпадане от дузпи на осминафинали или четвъртфинали. На това световно водещи фигури ще са все мърсисайдци като Джерард, Рууни, Баркли, Бейнс и т.н., което ще рече, че на английската телевизия ще трябва някой да им превежда от мърсисайдски по време на интервютата. Прогноза: Отпадане от дузпи на осминафинал или четвъртфинал.

Испания – след тоталната доминация на клубно ниво, еспаньолците вероятно са най-сериозният кандидат за титлата и на това световно. Това малко ще успокои многобройните безработни в страната, които ще  спрат да гонят уплашени бикове и ще седнат да се тъпчат с паея и тапас. Дали бразилецът Диего Коща ще се превърне в герой за испанците? Прогноза: или ще станат шампиони…или няма.

Италия – италианците също са лесни за прогнозиране – или стигат финал, или тотално се провалят като пресварени спагети. Като гледам сегашният състав, най-интересното в него е чистокръвният италианец Марио Балотели. Всички се питат дали пак няма да подпали стаята в хотела, докато си играе с бенгалски огън, или поне дали пак ще посети женски затвор, защото му е било скучно? Прогноза: позорно отпадане или стигане до финал.

Германия – ах, швабите! Немските машини, с прецизно подредени механизми и зъбни предавки, вървят като чисто ново БМВ на всяко световно (е, почти всяко). Рядко отпадат (ама много рядко) преди полуфиналите. Дори с толкова много контузени и абсолютен некадърник за треньор, германците пак ще стигнат далеч. Което ще рече доста бира и вурстчета в баварските халета, сервирани от двойнички на Хайди Клум. Прогноза: поне полуфинал.

Кристиано Роналдо –  Използвам името на Кристиано Роналдо вместо това на Португалия не само по чисто търговски и ПиАр причини, а и за да не засегна егото на най-голямото и известно рекламно лице на душ-гелове, слипове, маратонки и т.н., както и да не предизвикам гнева на женската аудитория. За португалците всичко зависи от това в какво настроение е Роналдо. Прогноза: *рекламната компания, финансирала тази статия, ми забрани да давам прогнози за Роналдо, без да намаля процентите от приходите.

Аржентина, ака Лео Меси(я). Единственото по-интересно нещо от Лео Меси е това с кого аржентинските хулигани ще се сбият по-напред – с бразилските, или с английските? Бразилците завиждат на аржентинците за Лео Меси, а аржентинците завиждат на бразилците за играчите им на всички останали постове. Общо взето отборът на гаучосите е съставен само от защитници и нападатели, т.е. по-вероятно е аржентинците да спечелят надпреварата с Гърция за това кой ще скапа първи Международния валутен фонд, отколкото да станат световни. Прогноза – 1/4 или 1/2 финал.

Холандия –  от либерална страна, в която повечето от пушеците идват от заведенията за пушене на марихуана, а не от ТЕЦ-овете и автомобилите (щото колелата там са култ), е нормално да очакваш всичко от нея. В момента холандския отбор по колоездене има повече звезди, отколкото футболния им отбор, но младите футболисти водени от плешивите Робен и Снайдер, както и от Ван Перси, може и да направят нещо значимо, което да те накара да изпафкаш един хеш. Прогноза – най-много четвъртфинал.

Франция – за съжаление на францулята, кралят на франките – Франк(енщайн) Рибери, се контузи, а с това и надеждата, че ще вдигнат купата, умря.  На всичкото отгоре за треньор имат Дидие Дешан, чийто интелект е сравним само с това на мухлясалото френско сирене, залято с изветряло вино Бордо.  За тяхна радост имат Пол Погба, чиято прическа напомня на четката на импресиониста Гоген, забита в диня. Прогноза: Четвъртфинал? Е, ако Бензема и Жиру си размърдат задниците, може и повече…

Уругвай – Луис Суарес. Расист, канибал, симулант и малък футболен гений. Винаги съм се чудел как толкова малка, почти миниатюрна страна като Уругвай, може да бъде сред големите футболни нации. Известна е като най-либералната и светска държава в Латинска Америка, Уругвай и контузения дявол Суарес определено ми печелят симпатиите. Прогноза: Някой от Англия или Италия ще пострада.

Белгия – белгийците бяха известни предимно с Жан-Клод ван Дам, Тинтин и шоколадовите вафли, но сега имат скъпоплатени футболни мега-звезди, на които фламандци и валонци гледат безразлично, и продължават да си гледат фафлите с шоколад и старите епизоди на Тинтин. Е, вярно е, че звездите са предимно имигранти с белгийски паспорти, но все пак играят за Белгия, по дяволите! Прогноза: поне осминафинал, по дяволите!

Кот д’Ивоар – слоновете от Африка са тръгнали на галоп, а старите бивни Яяяяяя Туре и Дидидие Дрогба се готвят за последно голямо първенство. Прогноза: осминиафинал, а оттам, каквото бивник покаже!

Япония – Най-добрият японски футболист в историята е … анимационен герой, наречен капитан Цубаза. Така че не очаквайте от самураите чудеса, а и пък сегашната звезда се казва Хонда, която през целия сезон събираше прах в гаража на Милан. Ще е интересно да видим сблъсък между бразилското бойно изкуство капоейра и японското карате, но миролюбивите джапанки по скоро ще се разпилеят насред мургавите дупета по плажовете, след като ще отпаднат още в групите (като Прогноза)

САЩ – единствената страна, която нарича тази велика игра сокър, вероятно защото не могат да понесат популярността й. Янките най-вероятно ще отнесат пердах от швабите и Кристиано Роналдо, след което ще се понесат до най-близкия Макдоналдс, където ги чака порция с  47% специално намаление, преди да бъдат пуснати на сафари за индианци насред Амазония или по плажовете. Прогноза: групите.

Русия – бразилците се притесняваха от факта, че толкова много руснаци ще се нанесат в страната, което може да накара Путин да обяви независимост на руската база на националния отбор, а бразилските труженички се опасяваха да не би рускините да им отнемат бизнеса. Фабио Капело обаче им е треньор, което може да накара футболистите на Сборная да пият по-малко. Прогноза: групите (зависи от качеството на водката в Бразилия).

 

……

Очаквайте ъпдейт за останалите